Paprasti patarimai, kaip spręsti konfliktus su partneriu/e

Kiekvienas žmogus bendrauja ir pykstasi skirtingai: šiek tiek kitaip intonuoja, kitaip parenka žodžius, vieni šaukia, kiti rimta veido išraiška rodo, kad klausosi. Barniuose sukyla emocijos, prikalbame ko neketinę, o kartais net ir labai nuoširdžiai stengdamiesi kalbėtis, vis tiek išsiskirstome įskaudinti arba įskaudinę kitą. Žinant kelis nesudėtingus bendravimo poroje arba artimuose santykiuose principus, gali būti lengviau spręsti pykčius ir vienas kitą tiek išgirsti, tiek suprasti.

1. „Neskaityti minčių“

Įsivaizduokime jaunuolį, kurio mergina pavalgiusi vis palieka ant stalo netvarką. Vaikinas pyksta ir norėtų, kad ji susitvarkytų. Suirzęs jis pasako „Aš suprantu, kad tau tvarka nerūpi, bet gal gali susirinkti indus nuo stalo?“, mergina pasijaučia be reikalo užpulta ir įsiplieskia barnis. Kai pateikiame kategorišką interpretaciją, neišsiaiškinę, ką partneris/ė galvoja ir kodėl vienaip ar kitaip elgiasi, rizikuojame be reikalo apkaltinti ir nuteisti, o tai iššaukia priešišką reakciją ir, tikėtina, smarkų ginčą.

2. Kalbėti „Aš“ kalba

Vietoje to, kad įsivaizduotume žiną, ką pašnekovas galvoja, galime pasakyti, kaip jaučiamės, ir perduoti tai, ką norime, iškart neapkaltindami pašnekovo. Aukščiau paminėtas vaikinas galėtų pasakyti „Mane labai erzina netvarka po valgio“ arba „Aš pykstu, kai ilgam palieki nešvarius indus ant stalo“. Tai neišsprendžia problemos savaime, bet leidžia pašnekovui jus išgirsti ir iškart nepasijausti pelnytai ar nepelnytai apkaltintam, o tuomet jau galima pokalbį plėtoti.

3. Patvirtinti partnerio jausmus

Net tada, kai ne iki galo suprantame, kodėl partneris/ė pyksta, liūdi ar jaučia ką nors negera, galime parodyti pagarbą šiems jausmams. Pavyzdžiui, vietoje to, kad sakytume „tai ar čia reikia pykti dėl tokių dalykų?“ galime pasakyti „matau, kad tikrai stipriai supykai“. Jei partneris įsijautęs pasakoja, kaip blogai, kad vis genda kompiuteris, galima atsakyti ne „taigi nuvežk pataisyti ir viskas bus gerai, ko jaudiniesi?“, o „žinau, kaip tau svarbu, kad viskas sklandžiai veiktų“. Kitaip tariant, patvirtinti partnerio/ės jausmus – tai duoti suprasti, kad gebate pamatyti reikalus ne tik iš savo perspektyvos. Tai nereiškia, kad pritariate ir su viskuo sutinkate, tačiau leidžia parodyti partneriui/ei, kad klausotės ir domitės.

4. Nesprogti kaip granata

Įsivaizduokite, kad pykstatės su savo antrąja puse dėl to, kad jis ar ji šiemet visai neprisideda prie Kalėdų planavimo. Visi darbai tenka jums, jūs stengiatės viską padaryti, tačiau kartą neatlaikote ir pratrūkstate. Pradedate dėstyti, kaip jums sunku savarankiškai planuoti šventę, tačiau nuklystate ir imate berti visas nuoskaudas, kurios susikaupė per pastaruosius mėnesius: ilgai užsibūni darbe, nepažaidi su vaikais, sudaužei mano mėgstamiausią puodelį, nepaskambinai man, kai turėjai paskambinti... Jūsų partnerį/ę tokiu atveju užgriūva visa lavina skundų, prieš kuriuos neįmanoma atsilaikyti. Psichologai ragina konfliktuose „žaisti sąžiningai“, t.y. išreikšti nepasitenkinimą tada, kai jis kyla, vietoje to, kad jį kaupti ir galiausiai susprogti daug kartų smarkiau nei būtina.